Tyypillinen 24 tuntia fibromyalgian kanssa

Kira McCarthy

Kolme vuotta sitten, lääkäri sanoi F-sanan … se on oikein, fibromyalgia. Olen jättänyt hänet huomiotta. Mutta viime vuodessa olen ollut jatkuvassa kipu, ja minusta on todella vaikea keskittyä mihinkään muuhun kuin löytää kivunlievitystä tai löytää uutta hoitoa, joka todella voisi tehdä eron. 

En ole oikeastaan ​​kirjoittanut kipua. Jokainen elämässäni tietää, että minulla on niskakipu ja päänsärky. Jotkut ihmiset ajattelevat, että selkäni sattuu.

Vaikka meillä kaikilla on ollut kipuja ja kipeitä ruumiinosia, tosiasia on, että kuka tahansa, joka ei ole kokenut pitkään levinnyttä kipua viikkoja, kuukausia tai vuosia, ei todellakaan ole aavistustakaan siitä, millainen tämä kokemus on ollut. 

Olen tuntenut, että siitä kirjoittaminen olisi lopulta hieno kirjoitus boo hoo, köyhä minua, satut. Tai että sen kirjoittamisen tarkoitus olisi etsiä myötätuntoa. Olen myös huolestunut siitä, etten osaa täysin selittää kokemuksiani lyhyellä ja suppealla tavalla. Olen huolissani siitä, että se olisi tylsää ja toistuvia ja liian kauan lukea. 

Mielestäni minun on nyt tehtävä jotain. Luulen, että minun on kirjoitettava fyysisestä kipusta ja tunnepäivästä. 

Ajattelin, että helpoin tapa selittää minun kokemukseni olisi käydä läpi tyypillinen 24 tuntia päivässä elämässäni. 

Se on kaksikymmentäyksi ja vuodatan sohvalla sormillani painaten kaulaani ja kallon pohjaa yrittäen luoda uudelleen, mitä hoidettavaa hoitoa olen saanut. Yritetään lievittää joitakin sykkivästi kaulaani ja jyrkästi pommi pääni. Olen jokseenkin vakuuttunut siitä, että minun on pysyttävä 10: ssä. Kun 10 lopulta tulee, nousin portaita, valmistaudu sänkyyn ja kaatuu siihen, mitä toivon olevan talon mukavin paikka. Minulle kestää useita minuutteja ja useita yrityksiä sijoittaa itseni uudelleen. Kaula tuntuu suoralta ja kohdistuu selkäiniini? Jos liikutan hieman oikealle, löysennäni kipua lantiossa pysähtyy? Jos rullan yli, joka lievittää joitakin tuskaa, että lonkan? 

Kiitos sedatiivisten taikaa, nukahtaa kohtuullisessa ajassa. Valitettavasti osa minun sairaudestani on yli-aktiivisuutta aivoissani. Hei neuronien, voitko lopettaa ampumisen nyt kiitos? En pääse syvän unen tilaan, jossa lepo ja korjaus tapahtuvat. Sen sijaan ajahdin kevyeen nukkumaan ja ulos, eikä koskaan ole riittävästi lepoa. Herään useita kertoja ja siirrän kehoani etsimään vähiten kivuliaita asentoja. 

Lopulta noin 4 tai 5 aamulla ruumiini on ollut sängyssä liian kauan. Oma kehon painetta patjaa vastaan ​​aiheuttaa kipua, jota en enää voi sietää. Joten nousin ylös, menen vessaan, venytään vähän ja menen takaisin nukkumaan muutaman tunnin. Hälytys sammuu ja lyö torkku. Ja usein nukkumaan sen ajan, jonka olin suunnitellut nousevan. Klo 8 am en yleensä voi asettaa enää. Kipu on rakentunut ja ruumiini huutaa minua.

Mutta tiedän, että se on parempi. Joten vedän itseni sängyltä alkamaan päiväni. Jokainen askel kohti suihkua on tuskallista, koska kehoni tuntuu siltä, ​​että se pantiin viimeisenä päivänä kyykkyvasaralla. 

Kun pääsen keittiöön, suurin osa jäykkyydestä on poissa. Pääni on usein vähemmän tuskallista. Ja olen jättänyt sen yleisen yucky blech-tunteen, jonka saisit, kun sinulla on flunssa. Kun olen valmis töihin, ruumiini huutaa minua kiinnittämään huomiota siihen. Minulla on teräviä särkyjä monissa eri paikoissa.

Työssäkäynnillä on omat haasteensa. Oikea reiteen terävä puukko tekee kaasusta ja rikkoutuu. Ja tarkkailemalla sokeita pisteitä ennen kääntymistäni tarkoitan lähettää kouristuksia kouristani kaulani läpi hartioihini. 

Kun pääsen vihdoinkin töihin, nousen ulos autosta ja menen rakennukseen, olen jo loppunut ja se on vain aamulla kello 8.30. 

Työpäivä on taistelu sen tekemisen välillä, mitä minun on tehtävä töitä vievän ja tekemällä mitä minun on tehtävä mieleni ja ruumiilleni. 

Koko päivän aikana otan taukoja venyttää, lepota, syödä syvää hengitystä, meditoida, hydrata, etsiä asentoa, joka on kohtuullista työskentelyä varten ja ettei minun kipujani ole pahempi. 

Minun täytyy muistaa, että olen tietoinen kehoni ja jännityksestä lihaksissani aina. Pääni on istuvan selkärangansa suuntaisesti ja eteenpäin. En voi katsoa ylös, alas tai sivuille mistään laajennetusta ajanjaksosta tai kärsin paljon myöhemmin. Minulla on työtuoli työpöydälläni, jotta voin kirjoittaa, kun ei taivuta. 

Lounasaikaan korvien soittoääni on tullut kovempaa kuin mukava. Minusta tuntuu, että silmäni takana on maanjäristys. Minusta tuntuu siltä kuin minulla on flunssa. Koko kehoani särkyi. Minulla on lihaskouristuksia eri paikoissa. Ja yhtäkkiä tuntuu liian paljon ärsykkeitä. Haluan sen pimeänä ja hiljaisena. 

Yhtäkkiä leukaani on ahtauttava ja ymmärrän, että lopetin kiinnittämättä huomiota ja olin kiristämällä hampaita yrittäen sivuuttaa koko kehoni. Silmäni ovat palaneet ja kutiavat taas, mutta nyt hekin kastuvat. Enkä voi ajatella, mistä minun piti tehdä. Kaikkien aamuna olin unohtanut sanoja tai väärin sanoja, lähinnä siksi, että aivoni oli liian kiireinen käsittelemään kipuviestejä ja ollessaan jatkuvassa stressireaktiossa.

Lounas on ohi ja on aika palata töihin. Huolimatta siitä, että olen nukkunut 10 tuntia yötä edeltävänä, minulla on äkillinen ja äärimmäinen väsymyskohtaus. Ruumiini vain sammuu. Silmälasit haluavat sulkea. Minä haukotan ja haukotan ja olen vakuuttunut siitä, etten voi tehdä sitä päivän loppuun. 

Jos löydän keinon sijoittaa pimeään nurkkaan 15 minuutiksi, ruumiini päättää, että se ei halua tehdä yhteistyötä loputon. Jalat alkavat tuntua oudolta … Aluksi tuntuu siltä, ​​että jokin  asia  on ryömii jalkojen sisällä. Ylös ja alas jalat reisiin. Mutta se asia, jonka olen nimittänyt Kremlarsin, näyttää herättävän kaikkia ystäviäni ja kremlarit alkavat kilpailee jalkojen sisällä, vääntele ja riehuvat ja aiheuttavat niin paljon kipua ja epämukavuutta, että minun  on  noustava ja kävelemässä kokeilemaan jotta kremlarit palaisivat nukkumaan. 

Se on nyt työpäivän loppu ja kestän sen arkuuden, että ajaminen aiheuttaa ja menee kotiin. Nyt on aika “tehdä kaikki asiat.” Ruokakaupat, ruoanlaitto, siivous, koiran kävely, leikkiminen kissan kanssa, vastaaminen ihmisten teksteihin Olen vakuuttunut mielestäni jätän heidät huomiotta, mikä merkitsee opiskelutyötä, oppiaiheen suunnittelua, kuoroa harjoitella, piirtää, kirjoittaa, rentoutua … Ja tehdä kaikki nämä asiat samalla kun tunne kaiken sen tuskan, jonka olen jo sanonut kokeman. 

Se on kello yhdeksäntoista. Ja olen kihartuin sohvalla lämmityspyyhkeellä, shiatsu-koneella, kamomilla teellä, minun “blankie”, minun TENS (transcutaneous electric nerves stimulation) koneella itkien ja yritetään laatia luettelo asioista, joista olen kiitollinen : rakkaus, ystävyys, auringonpaiste, taide, musiikki, naurua, mojitos, että kissani nukkuu minulle, cantaloupe, omenat, vauvat nauravat, halaukset, todella kylmä vesi, sanat ja paljon muuta. 

Huolimatta särkymistä ja kipuista huolimatta muistin menestymisestä huolimatta “hyvistä päivistäni”, missä kipu on siellä, mutta siedettävä … Mielestäni kaikkein vaikein käsitys ei ole elämäni elämäni haluamallani tavalla. Ei kykene tekemään kaikkia asioita, joita tein ennen ilman suunnittelua levossa ja toipumisaikaa. Ei osaa tehdä sitä yhdestä päivästä. Ei voi käydä ystävien kanssa aina, kun haluan. Annetaan ihmiset alas, kun sanoin, että tekisin jotain. Tietäen, että tämä on elinikäistä. Minun täytyy tehdä suuria muutoksia minun elämäntapaani. Ja jatkuvasti huolestuttavaa, että törmänin vastuutonta, epäluotettavaa, laiskahiutaleeseen, joka ei noudata sitoumuksia.

 

Se on tyypillinen päivä minulle. Haluan lopettaa tämän kappaleen jotain positiivista ja innostavaa. Haluan olla henkilö, joka sanoo “hän teki sen huolimatta …”, mutta se ei ole sellaista. Minulla ei ole mitään positiivista sanoa fibromyalgiasta. Voin vain huolehtia itsestäni ja yrittää nauttia pienistä hetkeistä, kuten sunnuntaiaamuna, kuumalla juusto-teellä.

Loading...

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *